Warum schuf Gott den Mann? ... Weil Vibratoren nicht Rasen mahen konnen.

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Wieso braucht ein Franzose 4, ein Italiener 6 und ein Schweizer 12 Kondome? Der Franzose macht es 4x am Sonntag der Italiener von Mo bis Sa, Sonntag hat er frei und der Schweizer für jeden Monat einen.

Als ein Mann der dringend mal Muss nichts anderes findet als die Kirchenmauer, kommt ihm die Hausfrau des Pfarrers entgegen. Als sie ihn sieht möchte sie gerne mal eines seiner Eier in die Hände halten, da sie bis heute noch nie Gelegenheit dazu gehabt hat. Der Mann hat nichts dagegen und sie nimmt ein Ei in die Hand. Darauf fragt sie ihn ob sie auch das Zweite in den Handen halten dürfte, da sich diese so schon anfühlen. Der Mann hat wiederum nichts dagegen. Als die Hausfrau des Pfarrers beide Eier in die Hande hat schlägt sie diese zusammen und meint 'Es wird trotzdem nicht an die Kirchenmauer gepisst!'.

Welcher der folgenden Erstklässler hatte schon mal Geschlechtsverkehr: Der Italiener, der Öesterreicher oder der Schweizer? Der Öesterreicher, er ist nämlich schon 17 Jahre alt.

Welches Organ wird beim Onanieren am meisten angestrengt? Die Ohren, man muss immer horchen ob jemand kommt.

Kennst du den Unterschied zwischen einem Nachthafen und einem Milchhafen? - Nein, du Sau du!!!

Kennst du den Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? - Hast Du schon mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Als in der Schule die Lehrerin fragt welche Tiere sprechen können meint Fritz die Fische. Als die Lehrerin in verdutzt zurückfragt ob er dies begründen könne meint Fritz, sie hatten zu Hause ein Aquarium im Elternschlafzimmer und ab und zu töne es aus diesem: Halte deine kalten Flossen von meinem Schwanz.

Als die Lehrerin in der Klasse nach Automarken nachfragt meint Fritz, Lumpi sei eine Automarke. Die Lehrerin fragt verdutzt nach von wo er diese Marke kenne antwortet Fritz, er höre des öfteren aus dem Elternschlafzimmer: Wo fährst du wieder mit deinem Lumpi rum?

Was ist Kunst? Ein Skelett auf einem Wellblechdach zu vögeln, ohne das es klappert.

An einer Kreuzung steht eine Anti-Baby-Pille, ein Kondom, eine Spirale und ein Vibrator. Wer hat den Vortritt? - Der Vibrator, er ist der einzige der motorisiert ist.

Nachdem eine Frau zum Arzt war meint dieser, er müsse mit ihrem Mann reden. Der besucht den Arzt sogleich. Der Arzt sagt ihm, er müsse seiner Frau eine Freude tun und sie wieder begatten, wie in jungen Jahren, etc... , sonst geht sie noch zu Grunde. Nachdem der Mann nach Hause gekommen ist fragt ihn seine Frau neugierig was den der Arzt gesagt hat. Der Mann erwiedert kalt: "Du musst sterben."

DIE MUTTER RUFT IHRE TOCHTER AN. DIE TOCHTER ERZÄHLT IHR VOLLIG HAPPY: 'DU DER THOMAS ER LIEBT MICH .........' DA ANTWORTET DIE MUTTER: 'GUT DANN RUF ICH SPÄTER WIEDER AN.......'

Ruft ein Mann seinen Psychiater an:

- Doktor! Doktor! Mir ist was schreckliches passiert! Ich weiss nicht mehr weiter...bin völlig durcheinander! Helfen sie mir! Bitteeeee!

- Natürlich, können sie in eine Stunde bei mir sein?

- Ja natürlich!

Eine Stunde später kommt der Mann ganz erregt beim Doktor an. Er wird sofort reingelassen.

- Setzten sie sich sagt der Doktor, und erzählen sie mir ruhig was ihnen passiert ist.

- Heute kamm ich etwas früher von der Arbeit nach Hause und als ich durch die Hintertür in die Küche kamm, bumste gerade mein bester Freund meine Frau auf den Küchentisch!!!!!

- Jaa, sagt der Doktor entsetzt, und was haben sie dann gesagt?

- BÖÖÖSER HUND!!! BÖÖÖSEER HUND!!!

sagt er zu ihr: " waer das schoen wenn du geil waerst....."

antwortet sie: " waer das geil wenn du schoen waerst...."

Wieso haben Frauen 4 Hirnzellen? - Für jede Herdplatten eine ...

Nach einer Geschlechtsumwandlung eines Transvestiten zu einer 'richtigen' Frau wird dieser gefragt was am schmerzhaftesten sei an der ganzen Operation. Dieser meint darauf hin: Das Gehirne herausziehen.

Ein Jugoslave geht in eine Waffenhandlung. Er fragt den Handler ob er ein Maschinengewehr hatte. Dieser meint er habe Maschinengewehre aber er verkaufe diese nicht an Jugoslaven. Wiederum fragt der Jugoslave ob er nicht einen Karabiner hatte. Der Waffenhandler sagt wieder er hatte Karabiner, aber er verkaufe diese nicht an Jugoslaven. Kurz entschlossen will der Jugoslave demzufolge einen Revolver kaufen. Der Waffenhandler meint er hatte Revolver, aber auch diese verkaufe er nicht an Jugoslaven. Darauf hin fragt der Jugoslave ob er etwas gegen Jugoslaven hatte. Der Waffenhandler antwortet ihm freundlich mit "Ja ich habe was gegen Jugoslaven, Trettminen, Handgrananten, Splitterbomben, ...".

Zwei Garagisten sprechen uber Ihre Geschafte. Der eine meint dazu: "Mir laufet d'Geschaft guet. Am morga chunt d'Frau Blaser, dia hatt immer problem mit em vergaser. Am mittag chunt d'Frau Kundig, dia hatt immer problem mit da zundig. Und am abig chunt d'Frau Lutz, dia hatt keis auto."

Auf einem Flug ab Paris sitzt ein mannlicher Passagier neben einer super scharfen Braut. Um das Eis zu brechen und mit der Passagierin in Kontakt zu kommen fragt dieser: "Was haben Sie in Paris gemacht?" Diese Antwortet kurz: "Wir hatten einen Nymphomaninen-Kongress." Nachdem sich der Passagier innerlich wieder beruhigt hat, fragt er weiter: "Was hat den dieser Kongress gebracht?" Die Nymphomanin antwortet: "Die Indianer konnen am langsten und die Juden haben die langsten." Darauf sagt der Passagier: "Ich habe mich Ihnen ja gar nicht vorgestellt, Winnetou Rosenthal ist mein Name!"

Ein Papagei sitz im Flug CDG-ZRH (der selbe Flug wo auch Winetou Rosental sitzt). Der Flug startet und nach kurze Zeit wird auch in der Y-Class das Apero serviert. Die Hostess bewegt sich grad zu Kuche um Nachschub zu holen da ruft der Papagei: - Hey Chick! en Bloody-Mary!! Der Passagier nebedran kann es kaum fassen. Nach 12 Sekunden steht der BM vorem Papagei. Das Essen wird serviert. Da ruft der Papagei der Hosstess nach: - Hey ! Tussy! Bring mal en Bordeaux! Der Passagier neben dem Papagei kann es kaum fassen dass ein Papagei so frech sein kann. Die Hostesse serviert den Kaffee da ruft zum dritten der Papagei: - Hey Schlampe! Bring en Cognac her! Der passagier der noch nichts getrunken ha ruft nach: - HEY Schlampe! Bring 2 !!! Da Loescht's der Hostess ab. Sie pack die 2 oberfrechen Passagiere am kragen und ruhrt sie aus dem Flugzeug raus. Kaum in der Luft sagt der Papagei zum Passagier:- Du schwingst aber eine ziemlich grosse lippe fur einer der nicht fliegen kann!!!!

DA SAGT DIE FRANZOSIN CéLINE ZU PHILIPPE: 'NA, WARS CHON, MON CHèRIE ?'

DIE RUSSIN NATACHA ZU IHREM LIEBHABER: 'MAGST DU NOCH, IGOR ?'

WAS SAGT WOHL DIE SCHWEIZERIN TRUDI ZU ROLF ?? 'HET'S FLACKE GÄH ????'

ALSO! WAS IST SCHLIMMER ALS AIDS ?

> weiss nid

eine gummi allergie

EDDY MERXCS SAGT IN DER HOCHZEITSNACHT ZU SEINER FRAU: "NA SCHATZ WAS SOLL ICH DENN NUN FUR DIESEN GROSSEN MOMENT ANZEIHEN, DAS MAJO SCHON,DAS PUNKTETRIKOT, ODER DAS TRIKOT DES WELTMEISTERS. SAGT SEINE FRAU: KANNST RUHIG DEN PYJAMA ANZIEHEN, BEI MIR BIST DU EH NICHT DER ERSTE.

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage à trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen, während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.