Rechtschreibereform, Vision 2096

Was Airline-Kürzel wirklich bedeuten:

BOAC	Better On A Camel
BEA	Bisch Ewig Agschmiert
ELAL	Every Landing Allways Late
SWISSAIR	Sir Whiskey Is Served Soda And Ice Ready
TAP	Take Another Plane
LUFTHANSA	Let Us Fuck The Hostess As No Steward Available
SABENA	Such A Blody Experience Never Again
PIA/PIA	Please Inform Allah Perhaps I Arrive
EROPS	Engines Runs Or Passenger Swim
ETOPS	Engines Turns Or Passenger Swim

Eignungstest

Elefantenjagd

Mathematiker:
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker:
werden zunaechst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Uebungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren:
beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und ueberlassen dann das Aufspueren und Einfangen eines tatsaechlichen Elefanten ihren Studenten.

Informatiker:
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausfuehren:
1.) gehe nach Afrika
2.) beginne am Kap der Guten Hoffnung
3.) durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4.) fuer jedes Durchkreuzen tue:
a.) fange jedes Tier, das du siehst
b.) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
c.) halte an bei Uebereinstimmung

Erfahrene Informatiker:
veraendern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

Assembler-Programmierer:
bevorzugen die Ausfuehrung von Algorithmus A auf Haenden und Knien.

SQL-Programmierer:
verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.

Ingenieure:
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen ueber den Weg laeuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler:
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon ueberzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen wuerden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

Statistiker:
jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

Unternehmensberater:
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals ueberhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschlaege geben zu lassen.

Systemanalytiker:
waeren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroesse und Trefferquote bei der
Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen wuerde, was ein Elefant ist.

Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde!" Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagte der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann." Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagte der Ballonfahrer," alles was Sie mir gesagt haben ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt daraufhin:" Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur,"Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles  M E I N E  Schuld."

EIN COWBOY MIT 30 PISTOLEN BEWAFFNET SCHWINGT SICH DURCH DIE SALONTUERE IN DEN SALON ! PISTOLEN AN BEIDEN HAENDEN IM HALFTER AUF EM HUT IN DEN JEANS USW. BARMAN HEI MAN : WHO ARE YA ? COWBOY: I'M COWBOY-BILL !

EIN MAN MIT 30 MESSERN BEWAFFNET SCHWINGT SICH DURCH DIE SALONTUERE IN DEN SALON ! MESSER IN DEN HAENDEN AN DEN FUESSE AM COWBOY HUT IN DEN MANTELTASCHEN USW ! BARMAN HEI MAN : WHO ARE YA ? COWBOY: I'M KNIFE -BILL !

EIN MANN MIT 2 KOEPFEN 7 ARMEN 5 BEINEN 27 AUGEN UND 33 OHREN SOWIE 18 ZEHEN PROF FUSS SCHWINGT SICH DURCH DIE SALONTUERE IN DEN SALOON! BARMAN HEI MAN : WHO ARE YA ? DER TYP: HI I AM TSCHERNO-BILL!!

Physik-Klausur

Aufgabe 1:
Durch eine Hochspannungsleitung fliesst ein konstanter Strom vom 100A und 10^5V. In einem Winkel von 38.07° schwingt ein Pendel über die Leitung. Das Pendel besteht aus einer Legierung von 55% Kupfer, 20% Zinn, 18% Blei und 7% Gummi. Der Abstand zwischen der unteren Amplitude des Pendels und der 3. Oberschwingung der Leitung ist gleich 1/27 des Abstandes Leitung zu Erde, bei einer Höhe von 1677 m.ü.M.

Berechnen Sie die relative Luftfeuchtigkeit zwischen 15 Uhr und Mitternacht bei Vollmond, wenn die mittlere Windgeschwindigkeit inhomogen und die elektrische Feldstärke virtuell ist.

Aufgabe 2:
Ein offenen Eisenbahnwagen ist beladen mit 6,9 x 10^4kg sublimierter Nukleonenmasse mit einem Energieinhalt von 5J/m^3. Das Brutto-Auflagegewicht der Lokomotive beträgt ohne Fahrgestell 7,0 x 10^4kg und soll sich umgekehrt proportional zum interferenzellen Klirrfaktor des parabolisch integrierten Flux-Kompensationseffekt verhalten.

1. Wie gross ist das Drehmoment am Bahnhof-Buffet ?
2. Berechnen Sie die Wegleistung der halben Strecke, wenn die Lokomotive (Bahn 2000) rückwärts doppelt so schnell fährt wie im Sommer.

"Anna, Du hinkst ja so, was ist denn passiert?" "Ich bin vom Baum gefallen." "Hoch?" "Nein, runter."

AN EINEM MANAGEMENT-KURS BEI WELCHEM JENE DEUTSCHE UND EIN JAPANER MITMACHTEN. DER KURSLEITER WOLLTE BEI DEN TEILNEHMERN DAS ALLGEMEINWISSEN TESTEN UND STELLTE EIN PAAR FRAGEN: WER SAGTE: "WERD' ICH ZUM AUGENBLICK JE SAGEN: VERWEILE DOCH, DU BIST SO SCHON DANN MAGST DU MICH IN KETTEN SCHLAGEN, DANN WILL ICH GERN ZUGRUNDE GEHN!' BETRETENES SCHWEIGEN IN DER RUNDE KEINER DER DEUTSCHEN HATTE EINE IDEE VON WEM DAS ZITAT SEIN KONNTE. NUR DER JAPANER STRECKTE SEINE HAND AUF UND SAGTE: 'DAS IST VON GOETHE 1806 AUS FAUST....' 'KORREKT'.........STILLES STAUNEN 'NAECHSTE FRAGE: WER SAGTE: 'ICH BIN SPRICHT JENER ZUM STERBEN BEREIT,UND BITTE NICHT UM MEIN LEBEN DOCH WILLST DU GNADE MIR GEBEN ,DOCH FLEHE ICH UM 3 TAGE ZEIT BIS DIE SCHWESTER DEN GATTEN GEFREIT, ICH LASS DIR DEN FREUND HIER ALS BURGEN, IHN MAGST DU ENTRINN ICH ERWURGEN...' WIEDER EISIGES SCHWEIGEN....KEINER SCHIEN ES ZU WISSEN..... NUR DER JAPANER HOB DIE HAND UND SAGTE: 'WIEDELUM GOETHE DIESMAL AUS DEL BULGSCHAFT.....!' 'KORREKT'.........DIE MENGE STAUNTE....... 'NAECHSTE FRAGE: WER SAGTE: 'ES WAR AN EINEM SOMMERABEND ALS ER SO SASS AM MEER ALLEIN, DIE LETZTEN SCHWACHEN SONNENSTRAHLEN WIEGTEN IM WIND ZUM SCHLAF IHN EIN' AUCH DIESMAL KEINER DER DEUTSCHEN KONNTE SICH AND DIESEN REIM ERINNERN. ......ABER DER JAPANER STRECKTE WIEDER DIE HAND AUF UND RIEF : 'NOVALIS...........!!!!...SOMMELABEND........1644.!!!! DARAUF EIN DEUTSCHER WUTENTBRANNT...: 'SCHEISSJAPANER!!!!!' IHM ENTGEGNETE DER JAPANER: 'MAX GRUNDIG, 1982, C-BIT,HANOVER....'

Mami, Mami, wieso rennt den Papi so im Garten herum? Sei still und gib mir nochmals eine Patrone, erwiedert die Mutter.

Ein Öesterreicher ist am Zigarettenautomat und lässt eine Packung nach der Anderen raus. Als ihn jemand fragt, ob er nicht schon genug Zigaretten hätte meint dieser, wenn ich schon mal am Gewinnen bin höre ich nicht gleich wieder auf.

Warum halten die Schotten beim Kotzen die Zähne zusammen? Um das gröbste zurückzuhalten!

Lese die folgende Worte schnell hintereinander und dannach langsam:

Fensterbaender

Hinsterbender

Enterbender

Benebelter

Heute morgen ist kein einziger Öesterreicher in die Schweiz gefahren. Der Grund ist, dass in Feldkirch ein neuer Kreisel gebaut wurde!!!

Zwei Östreicher kommen von der Entenjagd zurück und kehren in eine kleine Landbeiz ein. Da fragt der Besitzer: Wie war den die Jagd? und da atwortet einer von den beiden Jäger: - Schlecht!! Wir waren auf Entenjagd und haben kein Tier gefangen! und der Andere: - vermutlich haben wir den Hund nicht hoch genug geworfen....

Geier Joe reitet in der stadt rein und steigt...wie es so ist, gleich im saloon ab. er geht an der bar und ruft den barman: - hei! du plattfuss! eine flasche von deinem besten whiskey! der barmann weiss ganz genau das man geier joe nie nach einem langen ritt wiedersprechen soll, so rennt er im keller runter und bringt eine von dem besten whiskey die es im haus gibt, da fragt im geier joe: - wieviel sind 2 mal 3 ? - oooh?!?!!...siieeeben ?!?? - okayyy und er leert der ersten glass ex runter dreht sich um und fragt einem kunden der am poker tisch sitz: - wieviel sind 4 mal 3 ? - 12! antwortet der karten spieler ohne zu zwinckern Joe zieht seine colts raus und knallt den burschen spontan ueber den haufen. der barkeeper entsetzt fragt: - AAABER JOE !! Wieso hast du dass getan ? Joe ganz cool: - der type wusste zuviel!!!!

FRAGT EIN JOURNALIST EINEN ERDBEBENEXPERTEN "KANN MAN EIGENTLICH ERDBEBEN VORAUSSAGEN?" DA SAGT DER EXPERTE : "KLAR: 'ERDBEBEN VORAUS'"

Ein amerikanischer Farmer hatte sich beim Kauf seines Autos uber die vielen Nebenkosten und Aufpreise fur die notwendigen Sonderausstattungen geargert. Als kurz darauf ein Mitarbeiter bei ihm eine Kuh kaufte, berechnete er folgende Kosten:

Kuh (Kaufpreis/Standart)	100 $
zweifarbig (schwarz/weiss)	45 $
Magen in vierfacher Ausfuhrung	75 $
echte Lederbezuge	125 $
Behalter fur Produktionsspeicherung im attraktivem Colani-Design	60 $
Zapfhahne (vier, hochflexibel)	40 $
Fliegenwedel (halbautomatisch)	35 $
Dungevorrichtung (vollautomatisch)	45 $
Total Kuh in dieser Ausfuhrung	525 $

DER MANTAFAHRER MANI SIEHT EINE NONE BEIM AUTOSTOPPEN, HAELT AN UND NIMMT SIE MIT. NACHT LAENGERER FAHRT BIS ZU IHREM GEWUNSCHTEN ZIEL,STEIGT SIE AUS UND BEDANKT SICH HERZLICH FUERS MITNEHMEN. DA SAGT DER MANI: "KEIN PROBLEM,BATMANS FREUNDE SIND AUCH MANIS FREUNDE.....".

Unterhalten sich zwei kleine Jungs im Buddelkasten. "Du, ich glaube, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen." "Ach ja, wie kommst Du denn darauf?" "Mami hat gestern gesagt, wenn wir zwei satt kriegen, kriegen wir auch drei satt!"

WAS HORT MAN WENN MAN EINE MUSCHEL ANS OHR LEGT? - das rauschen des meeeres!

was hort man wenn man einen donerkhebab ans ohr legt? - das schweigen der lammer

Auf der Bergtour kommt man an einer Gletscherspalte vorbei. Bernd: "Hier ist damals mein Reiseführer hineingefallen." "Oh Gott", sagt Maria erschüttert, "wie schrecklich." "Ach, alles halb so wild. Er war schon ziemlich alt und es fehlten ein paar Seiten."

H₂O-Modem

Darwin-Award